עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
נהנה להיחשף

מנסה למצוא מרגוע למוחי הקודח
וחשיפה לרגשותיי הגועשים.

אשמח לקבל תגובות ולדבר באופן פרטי בדוא"ל:

imal654321@gmail.com
חברים
tryingtobehonestהַחַיִּים שֶׁלִּיLonelyGirlthe surfer girlKimutimזימה ברשת עם ירידה לפרטי פרטים
JesterliorkadoshI'm TryingCRYstalאני ?Dark muse
שילהShaneEllysapsapThe Queen Of HellEsti
Super BambiSpace girlMs.deathsarit coenSecretsליאל
שמי האמיתי הוא יערבלה בלבלהמואנהאחת שיודעתטיגר הבובהנערת הגורל
thet girl is  meסולבדמי ימיהשמי הוא גיאlove myselfGemini
רֵײזָאhaunted princessLove Healswolf heartמאיהtalia nahari
HOLAניקיsnow whiteסרטניתlea lBrihana_babf
RosieלימורפמיניסטיתאנונימיתWendySoy :)
הסנאית STtearsניקולall by myselfedyaRose
Daniel .IronHeartחן (:מיכלits just me .LittleAlice
The Cheshire CatדניאלהRainדוןchik shikAssi Berman Dayan
דנה קמהטלטלתיאוthat girlɛAngelɜmayyanlev
flowerDaniellesunshinei don't careנאיהLili
juliThe darkאני יעלYN71ThelseDo what I want
הדסJennySurvives
זה יכול להיות
19/09/2018 15:19
IM AL


 

זה יכול להיות כל דבר!
זה יכול להיות הבטן של ארמדיל,
זה יכול להיות גב של גור ארנבים,
זה יכול להיות גזע של עץ כלשהו,
זה יכול להיות סתם אדמה בוצית,
זה יכול להיות סלע מכוכב רחוק,
זה יכול להיות עצם של חיה כלשהי,
זה יכול להיות גם חלק מזין!
כל כך הרבה פעמים רואים חלק מהתמונה,
כל כך הרבה פעמים התמונה איננה שלמה,
כל כך הרבה פעמים דעה נקבעת מחלקי תמונה,
כל כך הרבה דברים מרתיעים מלהיבים מחלקי מידע,
כל כך הרבה מקום לטעויות!
כל כך הרבה מקום לשיקול דעת!
0 תגובות
הצורך שלה לספר סיפור
18/09/2018 08:40
IM AL
פגשתי את שתיהן ברשת,
התחיל מסקרן מיוחד ומושך,
זה התחיל להיות מוזר אולי מחשיד,
הצורך לספר דברים שמריחים ספק,
זה עדיין המשיך להיות מעניין מגרה,
זה נמשך כמה ערבים אני שומע מאונן,
היא צופה בי מגורה ממני וכתיבתה מגורה,
כשהסיפורים המסופרים הופכים לביזאריים,
ואז כשהסיפור הפך למופרך שאלתי,
את מתגרה מלספר סיפור מלהתחזות?
ואז זה פסק.

0 תגובות
חשבון נפש
15/09/2018 17:19
IM AL

חשבון נפש!
למה דווקא עכשיו?
למה רק בנקודת זמן?
מי החליט דווקא על עכשיו?
זה פוטר מחשבון נפש כל השנה?
זה פוטר מלהיות אחראי כל השנה?
חשבון נפש לא כאירוע דרמטי,  
חשבון נפש בכל רגע נתון,
חשבון נפש כחלק מהקיום,
חשבון נפש כחובה לעצמי,
חשבון נפש כחובה לסביבה,
חשבון נפש בכל פרט ופרט,
חשבון נפש כחלק מהיום יום.

*****
נכתב לאחר קריאת הפוסט של טיגר הבובה :

http://tigger.bloger.co.il/285823/

 שזיעזע אותי ובאיזה שהוא אופן נכתב בהשפעתו.
0 תגובות
חיוך ברחוב
07/09/2018 17:02
IM AL
הולכת ברחוב ומרגישה במבטו הבוחן את גופי,
חושבת לעצמי מה חולף במחשבותיו על גופי,
לא ממש ראיתי את פניו ואת גופו אבל ראיתי מבט,
כשהסטתי את ראשי קודם לאחור להביט מי שם,
ראיתי זוג עיניים סקרניות מעט פולשניות אבל נעימות,
ראיתי מבט של אדם מורעב לאהבה לרגש לתשומת לב,
זה היה מעט מפחיד מלחיץ אבל עייניו אמרו אני איש טוב,
לבשתי סתם ג'ינס וחולצת טריקו פשוטה אבל חשתי מרשימה,
לא ידעתי מה אני מרגישה אליו אולי כמו אל כלבלב עזוב,
הסטתי שוב לאחור את ראשי ומבטינו הצטלבו לקשר עיין,
הוא חייך ובתגובה חייכתי גם וקשר העין התרחב לחיוך,
לא יכולתי להמשיך לצעוד כשראשי מוסט כך לאחור,
ניתקתי קשר עין והאטתי את צעדיי אפילו בלי להבין למה,
הרגשתי איך הוא מצמצם את המרחק ביננו לפחות ממטר,
כעת הוא צעד לצידי כשראיתי שצעדו הופך להיות מהוסס,
גם הוא לא ממש הבין מה קורה לי מה קורה לו מה קורה לנו,
כך כשהוא לצידי צעדנו כמה מטרים מרגישים אחד את השני,
הוא היה עדיין עם המבט העזוב צעיר ממני בהרבה ויפה נורא,
בהחלטה של שניה כששנינו צועדים ומביטים לפנים אחזתי בידו,
וכך המשכנו לצעוד מבלי לדבר כשכפות ידינו אחוזות זו בזו,
וכך אחרי כמה מטרים הסטנו מבטנו אחד לשני וחייכנו,
ומייד קלחה שיחה כאילו שאנחנו מכירים כבר שנים,
ללא כל הכרות מתחילים לדבר על רגשות מחשבות,
בלי לדעת מה שמו מה שמי פשוט מדברים ברגש ולהט,
מדברים על הצורך באהבה על הצורך ברגש על הצורך!
כמו שני אבודים ביער שמצאו מפלט מצאו מקלט זה בזו זו בזה.



*******
בזמן האחרון קורה לי  שאני רוצה לכתוב כאישה,
לא יודע להסביר לעצמי או למי שקורא למה פשוט זה נעים לי,
זה מסקרן לי זה מגרה אותי לחשוב , לכתוב כמו אישה,
מקווה שאני גם מצליחה בכך :)

אשמח לשמוע.
1 תגובות
חרדה
04/09/2018 12:39
IM AL
חרדה כחלק מהיום יום,
חרדה מתנחלת במחשבה,
חרדה מטרידה אותי בשוטף,
חרדה איום קבוע על מי שאני,
חרדה התמודדות יום יומית,
חרדה למרות החיוך המרוח,
חרדה למרות הצחוק שמבליח,
חרדה למרות התנהלות שבשיגרה,
חרדה סוג של אויב פנימי,
חרדה בפועל אויב חיצוני.
0 תגובות
אחרי
01/09/2018 15:39
IM AL

במיטה!
אחרי מקלחת נעימה,
אחרי ריצה עם הרבה זיעה,
אחרי ליל חוויות בעולם הטרוף,
אחרי יום שישי וכל העיסוקים שבו,
אחרי שבוע של פגישות פרויקטים,
אחרי חיים שלמים של ניסיון!
אחרי ניסיון לחיות חיים מלאים,
אחרי ניסיון לחיות חיים מעניינים,
אחרי ניסיון להתנסות בחוויות,
אחרי ניסיון לגעת בקצוות,
אחרי ניסיון להרגיש,
אחרי ניסיון לאהוב,
אחרי ניסיון!
אחרי!
0 תגובות
מגורה מהים
31/08/2018 14:45
IM AL
יושב על חוף  הים קורא פוסטים ומרים את עיני לים בלבד ועומד לי,
מתגרה מריח הים מהרוח מהשמש ומהמילים שמציפות את מחשבותי,
זה לא הלבוש המינימלי של נשים סביבי זה לא עכוז מדהים כלשהו שחולף על פני,
זו גם לא הבירה שאני מחזיק לצידי ומדי פעם לוגם ממנה שמשפיעה,
זה רק אני הים הים המילים והמחשבות שמסחררות אותי,
פשוט מגורה מהרגע!

1 תגובות
התמכרות
26/08/2018 23:38
IM AL
התמכרות!
זהו אמרתי את זה, התמכרות לריגוש,
לא רוצה לקרוא על זה, יודע שזה זה,
הכמיהה לרגע של לעזוב את המציאות,
לברוח לרשת למערב הפרוע הזה של היום,
במקום אקדחים נשלפות תחושות מחשבות,
האדרנלין עולה לרמות גבוהות עם הריגוש,
ריגוש מהחשפות למחשבות כמוסות של אחר,
ריגוש מחשיפה של הגוף שלי של אחרת בפני,
התמכרות לשותפות לסוד לשותפות לאסור,
התמכרות לאיברים מגורים מסקרנות מתעוזה,
התמכרות למבוכה לריגוש של ללכת על הגבול,
טוב אמרתי את זה כעת לעוד ערב של ריגוש,
לחשיפה החשפות וזיקפה של שעתיים לפחות.
0 תגובות
האפשרות הזו
25/08/2018 17:22
IM AL
יוצאת מדלת הבית נועלת ונכנסת למעלית,
כשהמעלית יורדת אני חושבת על האפשרות הזו,
כשדלת המעלית נפתחת יוצאת ללובי עם מבט מרוכז,
ההחלטה התקבלה בזמן שבין דלת הבית ליציאה מהלובי,
התעלמתי משלום של שכן שעבר מולי בדרכו חזרה הבייתה,
ממתינה בתחנת האוטובוס רואה אנשים מוכרים ומתעלמת,
מבררת בנייד את הטיסה הבאה לריגה לטביה סתם כי החלטתי,
עם תיק קטן כרטיס אשראי שיוכל לקחת אותי לכל מקום בעולם,
בלי מברשת שינים בלי תחתונים להחלפה בלי כל בגד רק אני,
יוצאת מהבית ללא כוונה לשוב ללא רצון לשוב עם רצון לעזוב,
רוצה להיות אני חדשה אני אחרת אני שונה לגמרי אני שאני בוחרת.
0 תגובות
מביט מהחלון
24/08/2018 23:36
IM AL

יושב עם כוס תה ביד ומביט מהחלון,
רואה אנשים בשגרת חייהם בביתם,
אוכלים מתקלחים מתרגזים שמחים,
רואה התנהגות שונה של כל אחד ואחד,
רואה אותם נעים במרחב המוכר להם,
יושב במרפסת ומביט בחלון ביתי שלי,
מביט באנשים שבחיי מבעד לחלון.
0 תגובות
הצורך להיות מגורה
21/08/2018 00:38
IM AL
פתאום זה קורה עייף או ערני הצורך הזה לאונן להיות מסופק,

לאו דווקא לגמור פשוט להישאר מגורה לגמרי איזה שעה שלמה,

לשוחח עם ידידה קרובה או ידידה אקראית בזמן שאני מאונן,

היא צופה בי כשאני בעירום עם זיקפה מטורפת לא בהכרח מאונן,

מדי פעם נוגע מלבה את הזיקפה צריך את הצפיה את השיחה לגרוי,

ההנאה שבלהיות מגורה עם חושים מתוחים מגרוי כמעט כמו האיבר,

זה לא המחמאות על המראה שלי של האיבר הזקור זה הרגש זה המח!

זה הצורך החזק הזה להיות מגורה להיות מגרה להיות!
3 תגובות
שברי חלום
17/08/2018 16:15
IM AL

מחשבה ראשונה של בוקר מטרידה בנוגע לשברי אותו חלום, 
חיוך מקומט וזיקפת בוקר נעימה מסבירים פשר אותו חלום,
אהבה של פעם היא זו שכיכבה בזכרון שעלה באותו החלום,
מושיט יד בודק האם זו אותה הזיקפה וכן זו אותה הזיקפה,
זה אותו החיוך ואותו האיבר שמגיבים לאותה אהבה ראשונה,
נזכר בפניה בחיוך הרחב בעינים הבורקות בחזה הקטן והזקור,
אני הוא ששונה אבל אותה אהבה של פעם נשארה אותה אחת,
כשהתגובה שלי לאותה אהבה לאותו זיכרון של אהבה נשאר,
נזכר בחיוך הטהור של שנינו מאותה אהבה נרגשת נסערת,
מתגובות הגוף שקרו אז ושרדו באופן כלשהו בגופי עד היום,
אותה אהבה שנותרה במחשבתי באותם שברי חלום.
0 תגובות
צועדת ברחוב
14/08/2018 16:20
IM AL

היא הרגישה שזה אותו המקום שהיא כבר מכירה,
היא רק הלכה לקנות ברז חדש במקום זה שנשבר,
ועדיין הרגישה שהיא בסביבה לא בטוחה לא נוחה,
המבטים התאווים של הגברים סביב חרכו את גופה,
כל ההשכלה והביטחון שהוריה העניקו לה לא עזרו,
היא חשה פגועה ומחוללת מאותם מבטים נוקבים,
היא הבינה שעליה להיות זו שמגיבה ולא זו הנפגעת,
היא יישרה את גבה הבליטה את החזה ואגרה כוחות,
ייצבה חיוך קל על פניה ובצעד בוטח יצאה מהרחוב,
כשהברז אחוז בידה כמגן כעוגן היא ידעה שהצליחה,
היא הצליחה להסיר את הטומאה שדבקה בה.

0 תגובות
סערת רגשות
13/08/2018 12:59
IM AL
באמצע היום מפסיק עוצר טלפונים פגישות אנשים,
אני לבד עם המילים הכתובות והמחשבות הגועשות,
דמעות עומדות לפרוץ מבעד לעיני כלפי חוץ הכל רגיל,
לא משהו מסוים שקרה נתקף פרץ של רגשות מחשבות,
צורך בלתי נשלט באותן רגשות סוערים שיטלטלו את מוחי,
לא מצליח אפילו להסביר לעצמי מדוע זה קורה כך סתם,
געגוע אל עצמי אל הרגיש שאני שעסוק כל כך עמוק ביום יום,
געגוע אל גופה אל חיוכה אל שיחות איתה על רגשותי רגשותיה,
חווה סערת רגשות ואפילו לא מבין מדוע למה ואיך!
0 תגובות
לחוש במגע עורה
10/08/2018 16:41
IM AL

עסוק נורא ועדיין לא מפסיק לחשוב על כך,
עם זיקפה מטורפת רוצה במגע ידה באיברי,
מדמיין אותה חופנת את אשכיי כשחיוך על פניה,
חיוך מאתגר של כן אני נועזת יותר ממה שאתה חושב,
מדמיין את עצמי מזיין את הדגדגן שלה עם לשוני,
מדמיין אותה נוטפת על פני כשהיא גומרת שוב ושוב,
כשהיא יושבת על פני עם גב זקוף וחזה  זקור,
כשעיניה פקוחות רוצות לנצור עוד ועוד מרגע האושר,
פניה ותנועות גופה הגוהר על פני מביעים סיפוק לו ציפתה,
רוצה כבר לחוש במגע עורה בקצה אצבעותי באיברי בערוותה.
0 תגובות
אישה שנגעה בי
07/08/2018 15:25
IM AL


מתרגש פגשתי אישה שנגעה בי,
ואולי אני שוב אותו מתאהב סדרתי,
ועדיין עם חיוך ענקי בזמן השיחות איתה,
מסוקרן לדעת עליה הכל כל פרט ופרט,
מדמיין את גופה כל איבר ואיבר על פי תאוריה,
מדמיין את החזה הזקור על אף היותו שופע,
מדמיין פיטמות בהירות וקטנות בקצה חזה חצוף,
מדמיין בטן קטנה ומושכת של אישה בשלה ודשנה,
מדמיין עכוז מפואר ומבטיח מאחורי אישה עם גוף קטן,
מדמיין שיער ערווה בהיר ועדין מכסה שפתיים בשרניות,
מתגרה מהיותה ברורה ובשלה בדעתותיה במחשבותיה,
מתגרה מהיותה חכמה מאתגרת מסקרנת ומפתיעה,
מתגרה מהיותה חדה בטוחה נחושה אפילו קשה איתי,
מתגרה מהיותה מיוחדת שונה ועם זאת גם דומה לי,
שואל בטרוף עוד ועוד שאלות על מנת לדעת עליה הכל,
מספר על עצמי אולי במופרז על מנת שתדע עלי הכל,
איברי מתוח וזקור עצור במכנסיי בחושבי עליה,
מתרגש רוצה לגעת באישה שנגעה בי.

0 תגובות
אני והצל
04/08/2018 14:31
IM AL
כבר לא יודע אם אני רודף אחריו או שהוא אחרי,
הצל הזה שהוא שלי וחלק ממה ומי שאני תמיד,
המחשבות הללו שבצל ועדיין מפעילות את מעשיי,
המעשים הללו שנעשים שלא בגלוי ועדיין נעשים,
אותם רגעים בהם מתיר לעצמי לומר במציאות,
לומר במציאות מחשבות אותן שומר רק לעצמי,
מחשבות שכשהן נאמרות מביכות אותי את השומע,
מעשים שאם יעשו שלא במקום המתאים יביכו אותי,
לכן כמו שתי זהויות כפולות הצל ואני חיים במקביל,
רק לעיתים נוצר מפגש בין הצל לבין המציאות,
ורק ברשת הם דרים בשלמות תחת ישות אחת,
שהיא אני עם הצל שלי שהוא החלק השלם שלי.



0 תגובות
מחשבות על אוננות
02/08/2018 22:20
IM AL
ללא כל עקבות לתת דרור ליצר,
ללא יסורי מצפון לתת לגוף לההנות,
ללא חשש ממה שיאמרו רק להתענג,
ללא מוסר או מוסר כפול פשוט להיות,
להנות מהתחושה של עונג באיבר הזקור,
לתת לזרמים שמציפים את הגוף לגעוש,
להשהות את הגמירה ולמשוך את הגרוי,
למשוך עוד ועוד את העונג עד לפורקן,
ועדיין מייחל למגע לגרוי מגוף אחר בגופי.
1 תגובות
לגמרי אחר
31/07/2018 16:56
IM AL
זה קורה כבר יותר מדי פעמים לאחרונה,
תחושה חזקה עם מחנק ממשי בגרון,
רצון להשליך את הכל ולהעלם לגמרי,
להעלם מלהיות מוכר וממי שאני מכיר,
לקחת את הגוף ולהעבירו למקום אחר,
מקום אחר בו חי את הרגע ללא מחויבות,
להפסיק להיות זמין עבור כל מי שאותי מכיר,
להפסיק להיות עבור המוכר לחיות לעצמי בלבד,
לבנות עולמות חדשים מציאות חדשה לגמרי,
לבנות מציאות מנותקת מזו הקיימת,
להיות לגמרי אני אבל אני לגמרי אחר.
3 תגובות
זה רע?
29/07/2018 22:49
IM AL
לחשוב על עצמך זה רע?
לאהוב את עצמך זה רע? 
להתרכז במה שאתה רוצה זה רע?
לרצות לברוח לפעמים זה רע?
לספק את הצורך במין זה רע?
לעשות דברים מטורפים זה רע?
לקבל החלטות חפוזות זה רע?
לטעות זה רע?
לחיות זה רע?
4 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 14 15 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון